Hoyzer Boyz har haft en långvarig formsvacka där inte mycket gått laget vägen. Tur att dom har experthjälp från Taktikern som naturligtvis vet bot. Med chockterapi ska spelarna motiveras till att hitta tillbaks till sig själva som individer och lag. Detta uppnås genom att underkasta sig ett stenhårt femstegsprogram.

Styrelsen i Hoyzer Boyz har bett mig, Taktikern, att i egenskap av utbildad taktiker ge min syn på hur Hoyzer ska kunna vända den negativa spiral de är inne i. Jag vill först och främst påpeka att det inte handlar om någon schism mellan General Manager, styrelse, spelare eller Dietist, utan enbart om att få in nya sjuka ögon.

Jag har analyserat videoupptagningar från samtliga matcher under denna säsong. Det jag kan uttolka ur dessa är i praktiken två olika lag: Dels ett samspelt maskineri som med hög press, frenesi och ren vilja pulveriserat allt som kommit i dess väg. Dels en räddhågsen samling individer som var för sig gjort det bästa för att göra så lite som möjligt.

Dessvärre har den andra varianten på Hoyzer Boyz visat sitt fula, skägglösa tryne allt för ofta under hösten. För att hitta tillbaks till det förstnämnda laget krävs radikala åtgärder. Det handlar om att bryta invanda mönster genom nedbrytning av individerna. Sätta hårt mot hårt. Att skapa insikt om att det liv de vill leva kräver kamp. Varje dag.

1. Leverne
Spelarna ska leva sitt liv säsongen ut på ett sätt de aldrig gjort förr. Kvällarna ska spenderas i ett välstädat och pyntat hem. Fyllt med feelgoodfilm, läckerheter som sotad chèvre, pata negra, patéer och hummer; vilka avnjuts med en perfekt tempererad Château Lafite. Spelarna ska borsta tänderna, tandtråda och somna sött senast 21.30.

2. Framtoning
Spelarna ska klä sig välvårdat, men inte uppklätt. Chinos, instoppad skjorta och loafers. Skägget, som tidigare varit en framgångsfaktor, ska bort. Eller åtminstone tuktas på Ernst Kirchsteiger-manér. Ett hjärtligt leende ska alltid sitta i spelarens ansikte.

3. Tro
I samarbete med Filadelfiakyrkan har jag ordnat en speciell gudstjänst inför måndagens drabbning. Tungotal och lovsång. Böner och välsignelser.

4. Heteronormativitet
Alla former av sexuellt avvikande beteende är förbjudet. Vi ska leva vårt liv i sänghalmen som gemene man. Man och kvinna. Med minimal njutning för bägge parter. Dock ska ett genusproducerande språkbruk premieras.

5. Grässpel
Träningsmatch kommer att anordnas på en välskött, välkritad gräsmatta. Med väl fungerande flodljusbelysning. Och på en plan som kräver elva man i varje lag. Publiken kommer att kroppsvisiteras innan tillträde till arenan får ske. Kungen, stadsministern och Lagrell kommer att sitta och applådera förstrött på hedersläktaren. Domarna kommer vara fyra till antalet och se och bestraffa varje form av fulspel. Den primitiva offsideregeln kommer tillämpas godtyckligt. Och utvalda spelare kommer få kissa i en liten plastmugg efter match.

Detta femstegsprogram kommer få spelarna att känna att det finns något viktigt att kämpa för. Att det inte finns något alternativ till en sann Hoyzersk livsföring. Spelarna kommer att forcera motståndarna tafatta försök till fotboll för att rädda sig kvar i den livsstil de så högt aktar, medvetna om att det vid förlust finns en stor risk att ovan redovisade femstegsprogram permanentas.

Fear is the key!